27/6/13

¿El mago de Oz?


Traduzco... Transportada a un lugar surrealista, una joven chica mata a la primera persona que se encuentra y entonces se agrupa con tres desconocidos para matar de nuevo.

26/6/13

Marchando una de chistes (5ª parte)

Existen 5 niveles de miedo:
1. El pánico.
2. El terror.
3. 15 llamadas perdidas de mamá.
4. Tenemos que hablar.
5. Contraseña incorrecta.

La gente que confunde "Haber" y "A ver", me habergüenza muchísimo.

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Cómo se dice correr?
-To run.
-Úselo en una frase.
-Para Navidad prefiero to run de almendras.
-Ya le llamaremos.

-Hola, ¿servicio técnico?, no me funciona el router.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del baño.

-Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas.
-Nunca hemos estado en Las Vegas.
-Esa es la actitud.

22/6/13

Grupos de facebook (7ª parte)

Oír algo de Shakira y desconocer si es la versión en inglés o en español.

Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?

Poner nombre y apellidos donde dice Nombre y ver que debajo pone Apellidos.

Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo.

Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar...

¿Abre-fácil? Los cojones.

Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés.

Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

Si no puedes diferenciar entre "A VER" y "HABER" mereces morir.

Me acabo de enterar de que Sugus es capicúa.

8/6/13

Carteles (9ª parte)

No hay nada como la educación.


Esto sí que es ahorrar...


Rectifico, con ofertas como estas que se quiten las demás.


No aprietar que se riompe.

3/6/13

3 x 1

Un perro va a una oficina de telegramas, coge un papel en blanco y escribe: "Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau".
El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: "Aquí hay sólo nueve palabras... Por el mismo precio puede enviar otro Guau".
"Pero -replica el perro- ¡eso no tendría ningún sentido!"

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico.
La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto".
Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su "swing", se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: "vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo".
Y el otro replica: "sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años".

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