26/2/13

Grupos de facebook (6ª parte)

Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres.

Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama.

Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se acaban las pilas

"Un huevo" como unidad de medida estándar.

Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... doy ostias a diestro y siniestro??

Temo ir al cine y que en el momento más emocionante salte "Watched 72 min today".

Yo también pienso que los servicios sociales pasaban de Pippi Langstrump.

22/2/13

Parecidos razonables (4ª parte)

George Bush y un chimpancé


Niño y Shinchan


León de "El mago de Oz" y James Hetfield


Clevelan y Jesse Jackson

13/2/13

Con un par

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido cuando de pronto éste entra en la cocina y dice:
-¡¡Cuidado, cuidadooo!!
¡¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¡¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡¡¡Se van a pegaarr!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, USA LA MALDITA SAAAL!

La mujer lo mira con asombro:
-¿Se puede saber qué narices te pasa? ¿Crees que no puedo freír unos simples huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:
-Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

11/2/13

Papá Pitufo

Parece que alguien se lo ha estado pasando bien...

5/2/13

Carteles (8ª parte)

Seguro que encuentran algún muchacho así.


Céntimo arriba, céntimo abajo...


Más claro imposible.


Ni uno más, ni uno menos.

1/2/13

En la "pelu"

Va un tío a una peluquería y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.

Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.

Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.

El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.

El peluquero, súper mosqueado, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa. (Señalando al peluquero).

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