21/10/12

Acoso

Lo de este agaporni ya es acoso hacia el periquito, jaja. ¿No ves que te desprecia la comida? Ten orgullo y no sigas.

18/10/12

Conferencia sexual

En una conferencia de sexología el académico habla:
"Está demostrado que cuanto más se hace el amor más felices son las personas, de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al día... como pueden ver sus caras son de completa felicidad.

Ahora levanten la mano los que lo hacen una vez a la semana... si se fijan estas personas también son muy felices pero ya tienen una expresión más seria...

Por favor, levanten la mano las que lo hacen una vez al mes... ¡Ven! estas personas ya están serias, cabizbajas...

Por favor, que levanten la mano aquellos que sólo lo hacen una vez al año si hay alguien..."

Y se ve un hombre dando saltos de alegría con la mano levantada al final de la sala, gritando ¡yo! ¡yo!
 El sexólogo desconcertado "Bueno, usted rompe la teoría, usted debería ser una persona amargadísima y sin embargo está dando saltos de alegría. ¿Cómo es esto?"
 - ¡Es que hoy me toca! ¡hoy me toca!

12/10/12

La pregunta del millón

Le pregunta la niña a la madre:
-Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
-Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
-¡Si no fueras mi hija, te aplastaría!.

9/10/12

No tocar

Y efectivamente, basta que pidas algo y la gente haga lo contrario, que desconfiados son.

3/10/12

Grupos de Facebook (5ª parte)

Avecrem, ahora con auténtica carne de pollo... ¿Con qué coño lo hacíais antes?

¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!.

Arriesgar tu vida lamiendo el cuchillo lleno de Nocilla.

-¡Me estás quitando toda la manta! -¡Mira lo que tengo yo!

Recibir un mensaje: "cm sts ayr un pdo wp d la stia", y contestar: "compro la A".

Limpiar las gafas y pasar de TS-screener a FullHD 1080p.

Impresoras que tardan 18 páginas en asumir que le has dado a cancelar.

No sé si ordenar mi habitación o llamar a Callejeros.

Señoras que hablan al techo de un plató de TV cuando entra una llamada.

Señoras que, sin pensarlo, le dicen al butanero "Métamela en la cocina".

Asesinar a alguien e ir actualizando su facebook para que nadie sospeche.

Apurar el final del champú echando agua como si vivieras en la mendicidad.
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