26/2/12

Cubre tu cabeza con uno de estos

Cuando tengas mucho frío.


Un día que necesites pensar más de la cuenta.


Si eres fan de Futurama.


Este no creo que lo llevaran ellos si pudieran elegir.


No te comas la cabeza, mejor ponte este gorro.

24/2/12

Marchando una de chistes (2ª parte)

¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.

¿Cómo se dice butanero en élfico? ¡Eldelgas!

¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.

Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!

¿Por qué los mosquitos usan preservativos? Por si las moscas.

Buenas tardes. ¿El doctor Mata?
- Sí, ¿qué desea?
- Cancelar una cita...

- Mamá, mamá, papá está gritando por el balcón que es un cabrito...
- Dile a tu padre que no se quite años de encima...

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Backstreet Boy...
- ¿Pero, quién hijo mío?
- Everybody...

16/2/12

Pequeño pero matón

A este conejito no le hace ninguna gracia que le hayan puesto en un sitio tan alto.

15/2/12

Toallas

Cuidado y no te equivoques a la hora de coger una toalla para secarte.

14/2/12

El cura tímido

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbitos, estará más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe diez mandamientos y no doce.
7. Los apóstoles eran doce y no siete, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como 'J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como ... 'el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio una manzana a Adán. (No le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro. (No le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡NO!

¡Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era ¡¡YO!!

¡Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo Domingo!

Atentamente:

El Arzobispo.

11/2/12

Test

Test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?
Y dime con sinceridad cuantas has fallado.

1. C_ÑO
2. POL_A
3. P_TA
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA

Las respuestas, más abajo.




Respuestas:
1. CAÑO
2. POLCA
3. PATA
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar…

10/2/12

Menudo susto...

... se debió llevar el pobre animal al oír el grito.

9/2/12

Montando un armario

Una mujer va a Ikea y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- ¿Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer

8/2/12

En el trabajo

¿Quién no ha usado el ordenador del trabajo para "otras tareas"?

7/2/12

Tímidos

Un hombre muy tímido entra en una cafetería.
-Me da, me da... esto... un café.
-¿Solo?
-Bueno deme, deme... dos.

La esposa le dice al marido.
-Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?.

2/2/12

Busca un conejo

A ver si encuentras un conejo en esta imagen.










































¿No lo ves? Dale la vuelta a la pantalla del ordenador...



























O mejor aún, la imagen girada.

1/2/12

Terapia de grupo

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana, soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era aldeano dice:
- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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