30/12/11

Grupos de Facebook (2ª parte)

Que Urdangarín presente las campanadas y nos explique lo de los cuartos.

Si las cucarachas sobreviven un ataque nuclear, ¿qué coño lleva el Cucal?

Todos los camareros/as se llaman perdona.

Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.

Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación.

Moscas que entran en casa por una rendija y no saben salir por una ventana.

Madres que te ofrecen plátanos negros insistiendo en que por dentro están bien.

La curiosa desaparición de los chicles Boomer.

25/12/11

Confesiones

Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero "dice la muchacha con gesto de asco"... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".

La joven le dice: "Padre, la otra noche, en Navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continúa hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "No hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continúa".

Ella sigue: "Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aquí huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

20/12/11

Pack especial

Una forma como otra cualquiera de fomentar la lectura.

16/12/11

Carteles (2ª parte)

Para que luego digan que es difícil encontrar trabajo...


Seguro que alguien al verlo pensó, menudo chollazo, me llevo 2.


Se puede decir más alto pero no más claro.


Si pensáramos antes de escribir evitaríamos estas cosas.

15/12/11

¿De naranja o de limón?

Esto era una vez un playmobil que va a un bar y le dice al camarero:
- Ponme una fanta.
Y le contesta el camarero:
- ¿De limón o de naranja?
- Me da igual me lo voy a echar por la espalda.

11/12/11

La suegra

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
Él también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "¡Vieja de mierda hace años que soñaba con esto!"

Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"

10/12/11

Humor en la cama

Si estas situaciones las has vivido... algo no va bien con tu pareja.




9/12/11

Y punto en boca

Seguro que lo que hablan es más interesante que algunas charlas políticas.

8/12/11

6/12/11

Ves a la moda

Para atrevidos.


Para jugones.


Para los más peques.


Para fanáticos de los dibujos.


Para chulos.

30/11/11

Grupos de Facebook (1ª parte)

La mentira más grande: "He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso".

Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente.

Que no me vea, que no me vea... - ¡Uy! ¡Hola! No te había visto...

Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

El día que Álex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...

Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Dios quiere".

Sr. Donettes, tantos años con +2 gratis ¿está arruinado o me toma por tonto?

25/11/11

Marchando una de chistes (1ª parte)

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.

¿Qué pedía siempre Batman a Papá Noel por navidad? La bat-idora.

¿Sabes cómo se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.

Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¡¿Para quéee?!
- Paraguayo.

¿Qué le dice una uva verde a una morada? Respira.

 

22/11/11

Carteles (1ª parte)

La persona que escribió este cartel no se paró a pensar en lo que puso.


Para aquellos padres que les de igual el futuro de sus hijos.


Del verbo avrir, abrir.


Es bueno saberlo, por lo menos avisan.


Y encima se extrañan si nadie les llama...

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